——11月14日。吃晚饭之前在宿舍待了一整天，明明想要做点什么，却连改变一个姿势的力气都没有。晚上莫名想起自己在厦门街头骑着车子迷路的那个下午，想你一个人在日本旅行时也走丢过吧；还想如果可以，我也希望能够和你一起旅行再一起迷路，最后乱七八糟地滚进想去的小餐馆吃饱饭，多少次都可以。
——11月15日。困，电脑快要没电，过不去本，没吃早饭，熬夜，胃痛，手臂发抖，很饿，不想吃东西，下午不知道做什么，主人没醒，没有回消息。晚上主人也有课，一整天没有主人陪，所以一整天都没有意义。好想睡一整天。又在不停发抖了，一点力气都使不上，好害怕晕倒在路上，但是也不会有主人陪所以没关系。
——11月17日，陪主人一起去看混血王子。走在一千米长的地下通道里，突然想起昨天小群里半开玩笑闲聊婚姻，感到身体里一阵发寒：好害怕未知的事情。不知道自己要怎么面对工作选择、毕业论文以至于第二天做什么，不知道我们明天会不会还在一起。天外天垓尽头般的昏暗从胸口里涌出来将我吸进去，世界好大，手电光太窄，一旦再走出一步就是黑洞呢，一旦日历翻过一页我们就开始慢慢被烧焦分别？
今天晚上好像圆源在宿舍自缢了，生死不明，风声也传得乱七八糟。看到她留下的最后一篇日记，和两年前的样子差不多。我们蛮久没讲什么话了，但两年前春天我送过她一只橘色的项链，秋天我们一起去拍过照片。听到大家捕风捉影的传言，我从不相信到不奇怪只隔了几分钟；几分钟将几年分割开来，我与入学前第一次和她扩列闲聊的那辆公交车左边的座位隔得好远好远。
——11月18日，陪主人一起去西红门荟聚的宜家和joja超市啊不是山姆超市。每一次逛这种地方都觉得这是件很暧昧的事情你不觉得吗，为什么这些五颜六色的家具展间偏偏要让我忍不住构想不该想的事情比如将来？
——11月25日，陪主人和南宫和落榜美术生吃寿喜锅。主人去打调料，南宫失去目标于是盯着我问我们最近怎么样…（冷汗。我先前就吐槽自己很怕南宫这种骰子一样的眼神…bushi）突然间有一种追着问漫画作者”他们进展到哪一步了什么你说他们两章之后就要死的死伤的伤了？！“的感觉，也突然间产生一丝微妙的焦虑…
——12月15日，被猫妈妈查岗。猫妈妈说起主人时也说起白雪球一定很想让主人在北京留下来吧，一定能管得住主人吧？我心想这我也知道但我不能这么跟你说，我不能让你看出来我跟主人在一块委委屈屈啊。遂大言不惭道哪能呢主人可是早晚要远走高飞一天到晚不着家的，就凭白雪球还能管得住他？（实际上非常心虚。）
——12月23日。还是很害怕。被恐慌吞掉的感觉很奇妙，就像身体被从中间挖空了变成黑洞然后自己被吸进自己的身体里去，意识和身体隔着一层空气但是分不清哪个在里哪个在外，长时间这样一定是不行的虽然我惯常的解决办法是随便看点什么分散注意力。不知道是不是高考的影响延续至今的问题，总而言之目前一段时间而言的一切情绪都指向自我怀疑。
——1月9日。在复习社概，说近代以来家庭变迁的特点：自由选择配偶、注重个体的幸福而不是家族的绵延，后面的不重要总而言之所以我觉得如果主人真的被白雪球喜欢着的话她是不会让主人为难的，何况我是一个至少表面上从来没有恶意的温良猫！
——1月10日。凌晨不想睡也不想复习，看到微信自动推送学校论坛的帖子问不读研可以干什么。坐在电脑前面想，我明明可以拥有更容易的生活可以去很多其他的城市，那我到底凭什么偏偏选的是把自己交给自己曾经最看不起的希望渺茫十有八九夭折的东西？
——1月17日。昨晚和前天夜里都是，或者如果记忆没错的话在秦皇岛的一两天也是这样：喉咙里被什么堵住的感觉，写到这儿时又出现了一点。自从不太写东西以来我的作文能力在迅速下降，阅读也是。所有的灵感在我过了2022年的夏天以后就不断退化，我不敢断言是什么方面出了问题。也许是毕设啊就业啊等待一系列的新的人生阶段造成的焦虑复发，可即使没有它们我——（）
本来这句话会在前一行写下来的但是几秒之后后半句就被忘记了。记忆力和注意力就这么像沙子被一阵风吹散又被一片浪抹平，有时也想自己也许真的可以在未来某天不再能适应工作的时候以这种理由逃避！像我不去考试不去考研一样明明可以被拖延恐惧怠惰但是解释的事情但表面用的藉口是生了病？
这会儿想着记忆力差，立刻下一秒就想到逃避；刚刚写出“但是”明明后边应该是想要接一个转折的，可又立刻被排比的延续吞掉。记忆力（或许是注意力？）达不到手写字的时间，手写字的速度也跟不上思考的速度。但思维也同样一晃而过，记录来不及让它成形。
——1月20日。自己玩小幽灵吓人的游戏，快半小时才勉勉强强通一关；主人玩游戏的手永远非常灵活，喜欢趴在主人桌子旁边听主人啪哒啪哒敲键盘。
——1月24日。你看，我就说这个世界是一场巨大的同性恨。那天和霜霜看《火锅艺术家》，情不自禁磕起了男主和男主他丈人…不是你听我解释首先我不是女同，总之他们的爱真的既共通又水火不容；这太对得上我们两个了不是吗，就连人物关系都能一一与隐喻对应。就像我和桃一块吃上双投、我跟陆燃一起吃芝光一样好像就是要从对立里才能找到最拧巴好品的感觉…
我们拥有彼此最看重的东西，我们在一场注定老去的战争中不分你我直至有谁败下阵来，可我们都有一样的身份一样的感情一样的共鸣，我们最后走向一场融化的沉默不语的和解，就像死去的人一样没办法再撬开嘴听见一句心声或是真相；天啊。这个结局太像一对儿垂垂老矣的眼睛，你说她对我是不是也有那么一点点不成形状的恋爱？
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